一个人的内耗到底有多可怕

　我这⾥要说的内耗，是⾃⼰和环境做⽃争时候的内耗，我经历过，所以，⾮常有发⾔权，同时有⼀定的借鉴意义。

要⽤⼀个词语来概括⼀件事情的精髓，原本就是⼀件⾮常难的事情，事实上，我⽤了“内耗”，⼜想到了“挣扎”，反正⾮常难说清楚。

要说⾃⼰天真，到现在都⾮常天真，这不是⾃⼰夸⾃⼰，反⽽是⼀种⾃嘲。⼀个具有澎湃的激情的⼈，很天真，遇到了⾃⼰不理解的事情，就极其容易产⽣内耗。我就是这样的⼈。

天⽣的固执加上不知道⾃⼰是谁，让我的内耗更是雪上加霜。我从来没有真正⾯对过所谓的能⼒，我⼀向以为⾃⼰是⼀个有“能⼒”的⼈，到现在都以为，或者将来也会以为。实际上，我被分配到⼀师⼀校点的时候，我最在乎的不是艰苦本⾝，⽽是⾯⼦本⾝，我们那⼀届学⽣，师范毕业⼀千多号⼈，在社⼩（⼀师⼀校点）的不会超过⼗⼈，⽽我就是其中之⼀。现实不⽤说什么？当现实实实在在的摆在眼前的时候，别⼈⼀句“你在什么地⽅教书？”就会让我⽆法⽤很平静的语⽓回答，不要说问的⼈不相信，就

连我⾃⼰都不相信。

我从⼩当班长，时间当长了，也就有种⾃我膨胀的⼼理在作祟，读书时代就建⽴起了⾃⼰⼏乎是“能⼒”的化⾝，于是乎，不知道天⾼地厚，觉得⾃⼰了不起了。换句话说，或者这也是⼀种⾃信，正是这种⾃信，让我被现实打趴下之后⼜起来了，我连⾝上的泥迹都没有顾及擦，就起来了。

结果怎么着？⼯作初期现实就给我来了⼀记闷棍，这记闷棍让我⼏乎没有什么反应就被打趴下。

我在社⼩的那五年否定的⾃我，我⽤了五年的⼆倍还多的时间才有所缓解，⽤了五年的三倍时间才从中⾛了出来，也就是现在才⾛了出来。这期间就是⼀部内耗史。

但正是在内耗过程中，我并未让⾃⼰闲着，我⽤我最⼤的热情投⼊到了⾃我学习中去，我看了⼤量的书，写了⼤量的⽇记，这其中包括教学⽇记，进⽽包括教学总结和计划。内⼼的剧烈挣扎过程中，并未让我的家⼈、同事、学⽣受到过任何不公正的待遇，我⽤我所能够做到的⽅式爱着他们，我的⼈性恶的⼀⾯并没有被最为极端的⽅式给激发出来。

我⾮常清楚我⾃⼰的是⼀个天不怕地不怕的⼈，⼀旦我的恶如魔⿁⼀样被激发出来，我知道我会不顾⼀切的。现在，我最⾼兴的是我遏制住了恶从我的⼈性中跑出来。正是在和⾃⼰的“恶”做⽃争，我产⽣了严重的内耗。我做过假设，如果我的起点哪怕是在村级完⼩，或许会有更好的发展，然⽽，这种假设⾮常具有欺骗性，因为我忽略了我的家庭出⾝，我忽略了我的性格本⾝。于是，我⼜⽤另⼀种视⾓进⾏了假设，哪怕我能够在更⾼⼀个层次乡镇中⼼完⼩（这⼏乎是不可能的假设），我⼜能够怎么样呢？事实上，任何⼀种经历都不必太过于乐观，反⽽是我社⼩的经历让我更加清醒的认识到⾃⼰是谁，应该怎么做事情。

我学会了抽烟，我学会了喝酒，然后，我戒掉了烟，戒掉了酒。谁都知道，如果不经历过，直接就没有学会抽烟，没有学会喝酒，肯定是不⼀样的。

我的内耗让我不堪其扰，等我从内耗中⾛出来之后，发现所有的内耗让我剔除了我⾃⾝具有的暴戾之⽓。

内耗有没有可能毁掉⼀个⼈呢？我以我的经历告诉各位，不但有可能，并且风险极⼤的。对我来说，什么样的情况就叫毁掉⾃⼰

呢？就是⾃⼰不再积极的⽣活了，不再是⼀个努⼒上进的⼈了，就叫毁掉⾃⼰。曾经有⼀段时间，我仅仅是靠习惯坚持着⾃⼰的学习和努⼒状态的，具体的说就是在社⼩的前两年，⼏乎都是习惯在⽀撑着我的学习。经过慢慢地调整，内⼼⾃信的萌芽⼜开始萌发了，也就是说，在社⼩期间，边内耗边开始⼀些有益的探索了。

就是在那样极端的情况下，我竟然能⽤我所学观察教育教学本⾝，这是⾮常了不起的。实话说，不是每⼀个⼈都能够经得起像社⼩那样的⽣活经历的，不是每⼀个⼈都能够经得起那种内耗与折磨的。我毫不夸张的说，我经受住了。

到现在，我都能够以饱满的热情投⼊到⼯作中，就是最好的诠释。到现在，我不敢说⾃⼰⽆所不能，却是⼀个多⾯⼿，能够完成各种任务⾜以说明我确实⼀个有能⼒的⼈。如果内耗把我毁掉了呢？我就真正的成了没有能⼒的⼈了。

时⾄今⽇，我具备了很多别⼈所不具备的能⼒，正是要感谢那段艰苦的经历。我战胜内耗的过程也恰好是增强我各⽅⾯能⼒的过程，这些都不是孤⽴的存在的。

我从来没有低下过⾃⼰的头颅，就是在极端煎熬的内耗过程中都是如此。每⼀个⼈都会有挣扎的，越是剧烈的挣扎，⾃⼰受到伤害的风险最⼤，伤害别⼈的风险也⼤。不过要记住⼀点，再怎么剧烈的内耗都与旁⼈⽆关，不要将内耗的负⾯影响撒在任何⼈头上。

像我，⼀直以来都是与⼈为善，在家⼈⾯前，在同事⾯前，在学⽣⾯前，在家长⾯前都是如此。

我庆幸⾃⼰从来不曾害过任何⼈，这些，都得感谢我的⽗母教导有⽅，感谢⽗母给我完整的爱。

我抱定决⼼，今后，哪怕⾃⼰受伤也不伤⼈。