记我的母亲(极好的范文)

我的母亲

写完上篇文章后，之所以迟迟不肯下笔，除了生活的杂乱无章外，还有满腔的敬畏。对于母亲，总是蕴藏着一种慈悲和幸福的复杂体验。

去年十月，母亲以半百的年纪，在县城寻得一份工作，一种不属于勤垦田地的生活，虽然时间不长，但在我心里也满是幸福和感激，多少有些解脱的意味。母亲三十年的辛劳，由田间地头的剥削，让母亲比起同龄人更添一份沧桑老态。我把这段时光比如为“休闲”。然而，母亲去的时候，我就很担心，母亲从未体验过外面生活的诡谲。毕竟田地无言，只认勤垦。而母亲真诚而敏感的性情，显然难以应付。

我怕母亲吃亏。

于是，在母亲开始工作的那段时间里，我频繁地打电话，告诉母亲些工作的技巧，虽然我也不曾是个深谙社会和职场的厉害人物。但总归聊胜于无吧，毕竟我在南北走了四载，以年少的轻狂经历生活，总也是些经验之谈。电话里，母亲诺诺应声，儿子滔滔不绝，或许你能想象出这种场面。

其实，乡村生活远非人们想象中的那样淳朴安详，简单之中蕴含着深深的悲哀。而淳朴安详，也多在清晨，黄昏和夜晚，炊烟袅袅，鸡鸭和鸣，猪牛咩叫，才显得如此而已。当然，乡村的蓝天永远是干净而纯粹的，倒有些境界。母亲出生的那个年代，物质匮乏，自然，童年也是艰辛难言，更谈不上天真无邪。也远不及我的时光，典型的“小农”时代：上树捉鸟偷蛋，下河摸鱼逮虾，青山白云繁星疏月。当然也有些疼痛，但总之还是美的。随着年岁渐长，发现这乡村的某些和谐也在丢失，邻舍间的口角和神秘增多，母亲也疲于应付，母亲性格中的脆弱，让其备受煎熬。每每听她讲起这些事情，一面欣喜亲友的善良，

一面又咒骂某些村人的丑恶。于是，才有上面母亲的离开。

然而生活，从来都不会太简单，想要安逸舒适的生活，总得付出些劳作精神。母亲如今的工作就是如此。但每个人心中的舒服，定义各有不同。母亲所需要的就是一份简单而卑微的幸福。

寒假回家，我径直去了母亲工作的地方，想第一眼看看母亲，看她长胖了没有，有没有穿新衣服，新鞋子。（显然，哥哥，嫂子早已为母亲打理好了这些。）冬日的暖阳，乜斜而无力，空旷的广场，我见母亲缓缓走来，没有拥抱，只是笑，接着就问，略带一丝责骂的口吻，穿这么少，不冷啊。

母亲就是这样。一心所引，冷暖自知，我们母子两人默然不语，“呆立”在广场上好久。

母亲的脸，手都冻坏了，像很多人一样。冬天的风总是喜欢追赶那些裸露的地方，证明自己曾来过。夜里，透过昏黄的路灯，白霜依稀可见，寒风阵阵，但星星还是很好的，我在其他的几个城市里鲜见繁星，我和母亲“漫步”在广场上，随便谈些家常琐事。母亲显然适应了这里的生活，已不需要儿子再指点她什么工作的琐屑杂碎。时间的魔力，就在于化为己用，经历的越多，便越知应用取舍。

我和母亲的工友们说话，怀着一种矜持而敬重的态度，免去别人眼中的不屑，以免污损了母亲对儿子长久盈溢的自豪感。和母亲一起干活，后来听母亲说起，这也成了别人口中的一种谈资。我知道，母亲是高兴的，母亲一贯对我放心：早在四年前，母亲不顾父亲的反对径直让我去了苏州，而17岁我一人的深圳之行，也是母亲在听了我的措辞后，替我收拾行囊，送我起程。

母亲第一次寒假不在家，生活似乎艰难了很多。父亲稍显笨拙的厨艺和火爆的脾气，妹妹的沉默寡言以及对母亲不在家的不适应，一系列原因，一度让我觉得家显得过分冷清，不像家了。于是，后来跟朋友提起寒假生活，戏称自己俨然是“家庭主妇”了。每天的洗涑，冰冷的水和风，让我想起母亲，想起自己将来的她，暗暗承诺，要善待她们，哪怕多些娇惯呢。新年的气息无处不在，好在，除夕夜的几天后，家人终于全部坐在一起，补上了除夕的年夜饭和心情。家依然是家，毋庸置疑。

幸福时刻太短太忙，有时根本无暇分心去体味咂摸。幸福，很多时候就是用来回忆的。

每年寒假都是母亲早晨的一份蛋炒饭，裹我腹，父亲送我上车。离家的前夜总是辗转反侧，休息不好，只是这种感觉随着年龄的增长，愈见强烈。少年总盼远离故所，老年总愿叶落归根，大抵如此吧。时常，隐隐有种担忧，母亲的种种放心，倘若日后，年少轻狂的儿子误入歧途，那该如何是好啊。人这一生，很多时候就因放任而废弃，人不自控必自毁，这种例子不胜枚举。我该努力把好自己的舵，母亲对儿子没有太多希冀，惟愿其心安。

现在，我常常想起母亲在我幼时拉着我行走在拥挤的人群间的艰难，一步一步的，母亲的大手拉着我的小手，母亲在前面，我在后面。而如今，母亲年届五十，早已不再年轻，步履已显蹒跚，发苍苍，身体一日不堪一日，走在乡间的小路上，一步一步的，映着斜阳，背后是一串串小小不齐的脚印。我分明看见，远处生命苍凉的背影，苦涩与幸福交织着，在她的岁月长河里 ，辛酸与喜悦荡起层层涟漪。而我此时，只应该握着她的手，静静地，缓缓地，一步一步地，搀扶着她走向人生的深处。